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频道:国内时事 日期: 浏览:201

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我是汤圆妈妈,一名高档育婴师和营养师,也是3岁孩子的妈妈,多年从事育儿作业,热衷于给妈妈科普育儿阅历,宝宝健康咨询。

人们常说三岁前是最重要的时期,这个时期不是让孩子学会多少常识,而是心思生长最重要的时期。

心思生长才是早教的重要内容,健康的心灵是终身美好的源泉。

3岁前没留意这些,3岁后要花更多时刻去补偿,因小失大!

留意3岁前的敏感期

遵从孩子的天分,自在开展

许多家长不知道孩子在0-3岁时存在各种敏感期,简单把孩子在敏感期的体现当成不乖的行为,呵斥孩子或强行阻挠孩子,不只让孩子苦楚,也简单留下心思危险。

口腔敏感期

出世不久持续到一岁多一点,是口腔敏感期。不管成人怎样阻挠,孩子总把手放进嘴巴,并且吃得津津乐道。

千万不要以为不洁净而去阻挠孩子,否则会留下心思危险。

家长要做的便是确保进口的东西相对洁净就行,并且最好能供给不同的东西让孩子用口腔去探求!

这个阶段的孩子便是依托口腔去探求这个国际的,假如顺畅渡过,今后再也不会用嘴啃食物之外的东西。

有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习气,乃至延伸成其他不良行为,例如:爱吃零食、吐口水、骂脏话,都在必定程度与口腔敏感期没过好有关。

肢体敏感期

和口腔敏感期后期堆叠的是手的敏感期,在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿,乃至打人(其实从孩子的视点来说仅仅在进行手臂肌肉运动的操练)。

与手的敏感期后期堆叠的是腿的敏感期,有时分常常两三个敏感期一同穿插呈现。

这阶段的孩子会体现的十分生动好动,乃至是“搞破坏”,家长千万不要因而而责怪孩子。

正确做法是:给予他充沛的空间,在确保安全的前提下,让他了解更多的肢体动作,和他一同作许多游戏运动,使各种肌肉得到操练,增进亲子联络,并且还能使左右脑均衡开展。

物权知道敏感期

两岁多的孩子进入物权知道的敏感期,常常说“这是我的”“那是我的”,什么东西都不愿和别人共享,乃至妈妈也要不到他手里的东西。

亲爱的父母千万不要以为孩子自私,非要想办法把他这缺点改掉不行。

其实这是在进行物权归属的操练,经过对物品归属权的承认,来认知他与物品的联络。

顺畅渡过物权知道敏感期的做法是,在孩子体现特别显着时不要和他较真,之后寻找到恰当的时机进行引导。

例如在其他孩子与自家孩子共享玩具的时分,提示他:“小朋友把玩具分给你玩,你快乐吗?”

当他允许时再通知他:“你把玩具分给别人玩,他们也很快乐。”就此能够打住,别立刻逼迫孩子。

如此重复几回之后,让他测验把玩具分给其他孩子,经过操练他知道玩具是归于他的,分给别人玩之后仍是会要得回来,和别人共享咱们都快乐,这样他就渐渐乐意共享了。

大部分孩子在三周岁前后进入共享阶段。

留意1:处在激烈的物权知道承认期的孩子,大人千万不要去逗弄孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,然后羞他“你真小气!”这是必定不行以的行为!

留意2:当孩子能共享的时分,把东西分给咱们吃,咱们必定要承受,不要说“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,这样便是回绝孩子的共享,将给孩子带来的感觉是绝望,孩子就会把共享和绝望联络在一同而享用不到共享的快乐,渐渐就不乐意共享了。

其它敏感期

三四岁的孩子进入次序、完美、固执的敏感期,成人把一块饼掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止回绝承受……千万不要以为孩子自私,那是完美的敏感期,咱们破坏了孩子对圆的感觉。

其他各个敏感期各有各的体现,比方五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,只需让孩子顺畅天然地渡过,才会坚持健康的心态。

3岁前不要“教”

演示才是要点

错把常识灌注当早教,总是用“教”的办法,简单引起孩子的抵触心情。

不要教孩子,只需演示。关于不教孩子,或许许多人以为我在瞎说,这个说法在我刚刚触摸之初也不了解,我阅历了整整两年,经过许多的调查和实践才了解,孩子真的不是“教”出来的。

举个比方:

当客人和小宝宝打招待时,孩子没有回应,成人一般出于礼貌和体面,都会催促说“叫啊,怎样不叫阿姨,怎样不答复,你应该叫阿姨呀,你这孩子便是这样”等等,这样做便是教,教就会给孩子压力。

假如一边教还一边责怪,那更是摧残孩子。

咱们只需仿照孩子的口气回应即可:“阿姨,你好”或许是“阿姨,再会”、“谢谢奶奶,我吃过了”等等,这便是演示,而不是教。

手指灵敏的孩子大约18个月就能够开端操练穿鞋子,假如孩子穿反了,大部分家长都会说:“错了错了,左右错了。”以小宝宝的才能来说,是没有对错的,通知他错了会给他压力,咱们说话的口气会让他严峻:什么事,妈妈干嘛口气这么欠好?

其实你只需平静地通知孩子:“两只鞋交流一下。”这是把正确的做法通知他,这样就行了,不要去教这是左面,那是右边。

据我的阅历,一两个月的提示之后,孩子就会穿鞋,并且左右不会错。

操作玩具时,也只需演示,“宝宝,看妈妈做”,妈妈怠慢速度做展现,之后给孩子时刻和时机,让他自己重复调整重复操作,不要打扰他,不要在他发作一点点过错的时分滔滔不绝地提示“错了错了,不是这样做”。

这样孩子就失掉了外部信息内化的时机,孩子们的专心力便是这样被咱们破坏掉!

咱们应该做的是耐性肠等候,等候他自我调整,并且必定不能批判,满足的爱和尊重,孩子乃至有自我教育的才能。

假如全部都是你教的,一旦没人教就失掉方向,往往孩子的自我学习才能便是在咱们的教傍边失掉的。

正确处理孩子的心情

孩子更需求了解

正确处理孩子的哭闹心情,是树立杰出性情的开端。

喜、怒、哀、乐、惊骇等都是老天赋于人类的正常的心情体现,咱们成年人总是喜欢快乐的事,关于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需求咱们耐性去感触,而不是一味地对孩子说“不要哭,不要哭”,这是十分大的过错。

哭是他心里对立和抵触的开释,不是坏事,成人只需轻轻地拥抱他,抚摸着他的后背,第一句话说:

“哦,宝物,妈妈知道……(方才发作的什么事),你十分伤心,妈妈了解你。”“哦,宝物,妈妈知道你摔疼了,还有一点点吓到了是吗?”

这是共情,表明咱们了解他,承受他的哀痛是调整他的心情的开端。

第二句话必定要说“妈妈知道你不快乐(这很重要)”,这样一说他会很快快乐起来的。

第三句话是“妈妈爱你,妈妈了解你”,最后能合作三次深呼吸,让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。

假如您学会这些,您的孩子或许眼泪还挂在脸上就走开找小伙伴去了。这个办法我屡试不爽,十分收效,别人常笑我,毕竟是做早教的,孩子让你一哄就好。

其实这办法不是哄,是共情发生的效果。

咱们在哺育小男孩时,最常常说:“男孩子,哭什么!”或是“羞羞,男孩子还哭!”

男孩子在儿童时期开释他的哀痛心情时,常常被成人阻挠,渐渐地长大后,他有哀痛也不知道怎样开释,喜欢也不明白表达。

让老公说声爱你有多难,信任许多妻子都有同感,也便是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他必定无法与妻子进行杰出地交流,将影响婚姻质量。

请各位父母想想,假如您的儿子未来婚姻生活或许因而不美好,您还会阻止小男孩的哭泣吗?

请无条件地承受他的哀痛!男孩哭泣不是丢体面的事!

孩子打人怎样处理?

孩子不是成心的

为什么两至三岁的孩子越阻止他越爱打人?由于进犯行为是大部分孩子必经的生长进程。

两岁多至三周岁时的大部分孩子常常呈现打人的现象,成人千万不要说“不要打人”,这是没有任何效果的。

这使得孩子以为这个动作能够引起成人的留意,越发重复呈现打人动作。

大多时分是由于孩子处于口、手和脚的敏感期,他热衷于用口、手、脚探求国际,知道事物,探求的规模当然会包含别人的身体,所以呈现了“咬人”、“打人”、“踢人”等进犯行为。

还有一个原因是,他还没有把握人际互动的办法。当他的言语还不能正确表达自己的思想的时分,情急之下常常呈现用有冲击力的身体动作代替。

他或许仅仅表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”,可是话未出口已伸手推搡或争夺过来了。

有的孩子严峻缺少安全感,经过进犯别人宣泄不良知情,或许想引起父母的留意。

成人要做的是,不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”,要不强化,在他打人时,向对方家长和孩子致歉,及时把自家孩子抱住不让他持续呈现进犯行为,平静地脱离。

一同,及时调整和孩子在一同的时刻,给予他充沛的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

一同被冲击到的孩子的家长必定要镇定,不要以为自己的孩子是被欺压了,许多孩子是经过肢体抵触来往来的,要了解对方的孩子不是成心的也不是道德有问题。

假如以为自己的孩子被欺压,会使得孩子养成受气包的性情,会一辈子都受人欺压。

回家也别向家里人倾诉孩子被某某某打了什么的,这些都使得孩子觉得我便是简单被人打,他会觉得自己有什么地方欠好让别人不喜欢,这样会构成胆怯窝囊的性情。

正确的做法是:承受对方家长的抱歉,对这个孩子说:“你是个好孩子,我知道你仅仅想和咱们家宝宝玩(能够依据状况换个字眼),你们俩握握手吧。”

三周岁今后,孩子渐渐明理些时,假如还打人,就要深层次地探求他打人的原因(是不是有家庭暴力等),消除本源,一同在他每一次进犯别人时,通知他“不行以”。

留意我用的是不行以,而不是不行以打人,不要把负面的信息加进去。只需孩子呈现负面的行为,第一准则,淡化淡化再淡化!切莫强化!

孩子天然生成爱测验并重复那些能发生风趣、影响成果、引起成人留意的行为。

正确的做法便是让行为成果变得毫无意义,他天然就抛弃了。

别随意逗孩子

孩子也需求尊重

成人所不欲,勿施于童。

许多家庭家里来客人时,就招待孩子:“来来来,唱首歌,跳个舞。”这是极不尊重孩子的行为。

不要让孩子在客人面前扮演节目,这会使得孩子在生长进程中将全部的留意力用于取悦别人。成年后,一旦别人不认可他,就会使他遭受巨大冲击,不能很好地发挥自己应有的内涵的才能。

“你叫什么姓名?”假如孩子有时机选出最令他们厌烦的一句问话,这句必定排名第一。

请成年人想想看,假如一个身高是你两三倍,体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你,你乐意答复吗?早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了,是吗?

那么孩子不喜欢答复这个问题时,咱们怎样能够责怪他没有礼貌呢?

咱们应该:蹲下身子,目光与孩子的目光坚持平行,毛遂自荐之后问孩子的姓名:“我是林教师(阿姨),十分快乐知道你,能够通知我你的姓名吗?”

并且记住第一次碰头千万不要随意触碰孩子,这是一个成年人应有的涵养!

假如有人这样对你的孩子,千万不要由于体面,乃至帮着别人奚落自己的孩子:“对,他便是不爱说话”、“怎样这么没有礼貌,快答复叔叔”、“他便是这样胆怯”等等。

假如一个孩子常常被父母置于这样不快乐的地步,你要让他外向生动是很难的。

所以常常有家长反响说,我的孩子在家是小霸王,到了外面便是小兔子。孩子遭到满足的尊重,他的体现才会表里如一。

父母您乐意别人讪笑你吗?不乐意对吧?所以当咱们的孩子说出让人哑然失笑的童言时,千万不要捧腹大笑。

例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”,一家人在大笑之后又成心问这孩子:“你是穿戴衣服洗澡?”这不明摆着搞乱孩子的思想吗?许多家庭常常对孩子开这种打趣。

不要随意捉弄孩子,面临别人对我的孩子的捉弄,我常常毫不客气地予以回绝:对不住,我的孩子不喜欢开这种打趣。

在孩子和体面之间,咱们理应挑选孩子。

言语要挟要不得

正面的言语能量更巨大

咱们常常不知不觉间传递了许多负面的、消沉的信息给孩子!

比方许多妈妈常常在客人面前说:“他便是这样胆怯!”“他便是不爱吃饭!”这样你在暗示你的孩子:你希望他成为这样的人。

他会朝着你希望的方向达到成果:他必定越来越胆怯,越来越不爱吃饭。言语的暗示力气是巨大的。

假如假装悄悄说给别人听,但又让孩子听到:

“你知道吗?咱们宝宝今日玩秋千时体现特别英勇!”“你知道吗?我家宝宝今日自己吃了满满一碗饭。”

这样会在孩子心里传递一个信息:

“啊?妈妈说我英勇?是吗?嗯,我明日还会更英勇的!”“啊,妈妈这么快乐,好,明日我再吃一大碗。”

这便是活跃的暗示,能直达孩子的潜知道,影响巨大。

不要要挟孩子“再喧嚷,妈妈不要你了”,这是最大的要挟,最深的惊骇,由于幼小的孩子脱离家庭,他是无法生计的。

妈妈对孩子的言语冷暴力是构成孩子不良性情的开端。

正确的说法是:“请安静,妈妈爱你!”其它让孩子感到全部外部事物会损伤他的话都不能说。

特别强调:坚决根绝说以下的这些话:

“不要吵,再吵差人来了。”“再闹,医生来打针了。”“快睡,大灰狼来了。”

假如你不这样要挟你的孩子,他外出时就会雍容大方、生动开朗、健康自傲。

留意:千万不要和孩子开歹意的打趣,比方“你妈妈不要你了,她不来接你了”,对孩子说这样话的人,你必定要让孩子远离他,这种打趣话十分恶劣,对孩子的安全感的构建极为晦气。

正确建立边界

协助孩子恪守规矩

不要对孩子说“听话”,让孩子愉快地恪守规矩,将规矩内化到心中,成为他终身恪守的崇奉。

我国的家长教育、社会次序中随处可见各式各样的行为规范,但恪守者廖廖无几,这是为什么?是我国人天然生成不守规矩吗?是咱们教育进程中不谈规矩吗?必定不是。

跟着这几年走出国门走向国际,睁眼一看,咱们和国际文明本来有这么大的间隔,只需没人监督,咱们就犯规,还心存侥幸“应该没有人看到吧?”

这到底是为什么?

在西方发达国家大部分人崇奉天主,深植于他们心中的是,我不能做对不住良知的事,天主会看见的。

所以德国的地铁站口是没有检票员的,国外许多超市是自行过磅计价的,国际上无条件退货是通行做法。

而咱们从小被别人监督着长大,小时分在家听父母的,不时被提示不许做这不许做那,上了学听教师的,恪守这个恪守那个,孩子从来就没有时机自行判别,在自我生长的进程中应自发地恪守的规矩。

冲击规矩是孩子在打听咱们的底线,其实便是恪守规矩的开端。

咱们要宽恕地对待,提示他“你忘了什么”,而不是批判他,给他压力。(“你怎样忘了”也不能说,“怎样”这两个字会对孩子构成压力,有责怪的意思)

一同,咱们应当充沛地尊重孩子自发的探求行为。

当孩子自发的探求行为得到咱们的尊重时,他就会开端恪守咱们给他设定的规矩,也便是说他将学会有才智地依从别人,这时分纪律的曙光就呈现了,规矩就内化了。

内化的规矩将随同孩子毕生,并且十分愉快十分简单地恪守这个内化的规矩。3岁前这样养孩子,3岁后家长省心100倍!